Сделать стартовой Добавить в закладки



Обмен ссылками

ЗАРАБОТОК ДЛЯ WEB-МАСТЕРОВ! СТАБИЛЬНЫИ ДОХОД ОТ САИТА!

Интернациональныи Форум

Объявление


требуются модераторы!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Интернациональныи Форум » Анекдоты » Всякое


Всякое

Сообщений 31 страница 60 из 62

31

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

0

32

Из новостей:
По сообщению ******.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-154, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

0

33

В камеру к сидельцам вводят новичка. Ну, тот не растерялся, заходит, всем: "Здорово, драконы!". Ну, мужики нормально отнеслись, вроде драконы нормально, короче, не стали разбираться, кто,чего, легли спать. А пахан всю ночь грузился: "Блин, драконы....... что он имел в виду..... драконы....что это на фене то значит, короче не спал всю ночь, утром побежал в тюремную библиотеку, взял энциклопедию, находит "драконы" а там объяснение: "ДРАНОН - ЭТО ТОТ ЖЕ ПЕТУХ, ТОЛЬКО С ГРЕБНЕМ ДО ЖОПЫ"

0

34

А знаете ли вы, что у известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик —
Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов 8-)
Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-)
после операции :-)
между операциями : )
@@@@@:-) Marge Simpson
([ ( - робокоп
8(:-) - Микки Маус
~(_8^(I) - Гомер Симпсон
//:-#O - Адольф Гитлер
(8 { - Джон Леннон
:-.) - Синди Кроуфорд
[‡:·‹] - Франкенштейн
@:-[-- - Осама бин Ладен
&8^D - Эйс Вентура
§§(^o^)§§ - Клоун
o?o - Просто чьёто лицо...

0

35

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

0

36

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

0

37

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".

0

38

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

0

39

Вечеp, село. Hа лавочке сидят паpень и девушка. Паpень куpит папиpоску и молчит.
Девушка:
- Hу я типа пойду?!
Паpень:
- Сиди!
Пpоходит час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Пpоходит втоpой час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Паpень тушит папиpоску...
- Хм, не дала!

0

40

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

0

41

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

0

42

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

0

43

Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"

0

44

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

0

45

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

0

46

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

0

47

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

0

48

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

0

49

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

0

50

http://lleo.aha.ru/na/

0

51

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

0

52

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

0

53

- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

0

54

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

0

55

Из детских сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

0

56

идет экзамен по литературе. профессор:
- расскажите мне о грэе. студент:
- насколько я знаю, профессор, это писатель. профессор:
- что вы?! это персонаж писателя грина! студент:
- извините, профессор. я с детства дальтоник.

0

57

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых “одаренных” студентов. Кто в свое время проходил эту “великую” науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

0

58

Мужик приходит к другу в гости. смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
гость: - а что это у тебя хомячки по дому шастают?
хозяин мрачно:
- это не хомячки. это тараканы. у нас холодно, вот они и ходят в шубах.

0

59

операционные тyалеты

Клозет ДОС.
Обычный деревенский тyалет, тесная кабинка, дырка в полy, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срyщего сyбъекта может провалиться в находящyюся под ним ямy вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттyда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью.
Расширена дырка и кабина, поэтомy несколько человек могyт справлять в этy единственнyю дыркy свою нyждy одновременно.

Клозет Вин 3.1.
Такой же тyалет, только несколько дрyгой констрyкции, несколько дырок в полy, благодаря чемy справлять нyждy могyт несколько человек. Такой же шаткий и неyстойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале тyалета в ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дырy гранатy, то в дерьме окажyтся и все остальные.

Клозет Вин 95.
Красивое кирпичное здание, финские yнитазы трех видов, yдобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из yнитазов выкинyть его из здания, прочие yдобства. Но что странно, при попытке посмотреть в yнитаз внизy просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98.
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать жyрнальчик во время использования либо (по выборy) послyшать мyзычкy. При попытке делать все 3 дела сразy вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность полyчить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ.
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и использyется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к днy ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2.
Тyалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоyбежище, также, как и в предыдyщем тyалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтомy при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынyждая людей выбегать из тyалета с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого тyалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнарyжить не yдалось, наличествyет система канализации, но кyда она yходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спyщенным черным флажком...

Клозет Вин НТ.
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требyется мощный фyндамент и кyча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых слyчаях он может продолжать работy, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозетy ОС/2, но еще жестче, непонравившyюся задницy автоматом отрезает циркyлярной пилой и выкидывает в мyсоркy.

Клозет Вин2к.
Выглядит снарyжи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбyре, yпершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внyтрь, вы находите внyтренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки yверяют вас в обманчивости yвиденного.

Клозет ХР.
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трyдом отключающаяся мyзыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартyчек и вставляется соска, причем иногда - совсем не тyда. При возникающих проблемах поведение идентично клозетy ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчикy для выяснения причин.

Клозет Юникс.
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крyтое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, посколькy постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линyкс.
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покyпке выясняется, что полyченное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки междy которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опyщены, можно взорвать внyтри кабинки хоть противатанковyю минy - ваши размазанные останки не помешают задyмчивомy кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

0

60

-Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
-Классная попка у нашей новой училки!
-Учительница:
-Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

0


Вы здесь » Интернациональныи Форум » Анекдоты » Всякое